En mi vida he podido hacer grandes cosas, pero no me he atrevido; y sin embargo estoy segura de que no me hubiera arrepentido de hacerlas. He hecho cosas que jamás creí que hiciera y de las que no estaba convencida y sin embargo las hice.

Quizá no dejo de asombrarme a mí misma tanto para bien como para mal, y por eso aún no me he aburrido de mí misma.

Y cuando no puedas apenas levantarte de la cama, ¿Qué bien te hace la Verdad? Ninguno. Porque en realidad lo que nos reconfortan son los relatos, actúan como un chocolate caliente calentando cada parte de tu alma, reconstruyendo las ilusiones que quedaron tiradas por el camino.

Porque al final, a nadie le interesa lo que ocurre en la realidad.

Siete semanas fuera de casa
siete amigos descubiertos,
siete mentiras por contar,
siete disgustos
siete risas por cada amigo
siete libros pendientes
siete días que me faltan
siete sensaciones que me quedan grabadas.
Confiemos en el ocho.

Me ejecutastéis antes de que yo declarase. Han tenido que pasar dos años para que alguien me exhumase y escucharme. Aunque ya sea demasiado tarde, quizá esto me sirva para volver al lugar donde he estado y por fin descanse en paz.

A veces sin darte cuenta de los hechos observas las consecuencias. Ya no hay vuelta atrás, pieza en la mesa presa; debes pensar en la siguiente jugada amigo.

Vuelvo a mi barrio. Tras seis años de traición me recibe de nuevo con los brazos abiertos. Y es aquí donde me siento cómoda y donde debo estar.
Que el espacio y el tiempo no me son relativos.

Acecha tras las puertas y se esconde en los rincones. Porque la melancolía renace en otoño con fuerza y no debes dejarla que ponga huevos en ti. No conozco aún vacuna contra ella.

Si no le encuentro explicación a todo, si no comprendo lo de mi alrededor, si los hechos no cuadran.. entonces me doy cuenta de que somos animales viviendo en el vaivén del azar.

Confieso que he vivido. Que a mis espaldas le pesan experiencias increíbles, y que a ninguna de ellas las dejaría por el camino. Pero ahora me da la sensación de que los años se me agolpan y no sé disfrutar. No quiero que los hechos se me queden escondidos en los bolsillos, sino que se me agolpen en las espaldas y disfruten del mismo paisaje del que disfruto yo.

Aquí estamos plantados ante un cruce de caminos. La mayoría andaremos por el sendero queparece más recto y más iluminado, tú marcharás solo hacia un camino desconocido. No temas, sabes que acudiremos al más mínimo grito.

¿Cuál es tu locura? ¿Quién cuadra el mundo? ¿De qué material están hechos los sueños? ¿Cuándo se dice adios definitivamente? ¿A qué hora se creó el mundo? ¿Quién no, prostituye su vida?

Ya no. A veces cierro las puertas de golpe a determinadas personas, pero a cambio les abro una ventana; soy consciente que el paso se hace más estrecho y dificil; es el precio que hay que pagar por jugar conmigo y me vendo barata.

Si de momento me sirves para algo es para darme cuenta de que soy capaz de hacer cosas que jamás creí que llegaría a hacer. Quizá los límites que hay entre tú y yo son los míos que me voy quitando.
Habrá que poner más de nuestra parte ¿no?

No necesito mirar los mapas, porque; porque ya he encontrado mi camino.. o al menos eso creo.

Seguro que no merece la pena dejar la puerta entre abierta; las ráfagas siempre pegan portazo en el momento menos oportuno. Si no se pueden controlar los elementos habrá que controlarse a uno mismo. Autocontrol.

Merecen la pena las horas sudando, las mañanas sin dormir, y los ensayos que acababan en agotamiento. El placer de subir un escenario y mostrar con tu cuerpo el trabajo realizado y lo que cada nota musical te aporta te hace olvidar todas las desventajas. Sin bailar no soy nada.

Respiro menos de lo que debería, duermo menos de lo que me merezco. Agobios, presión y el tremendo deseo de que en cuanto llegue el verano vaguearemos eternamente.
Esperemos que así sea. Suerte chicos.

Soy yo. Es mi esencia. Quizá decir rara, inpuntual, despistada, alegre, despreocupada, trabajadora, lenta, sensible, exagerada, abierta me describe perfectamente. Es lo que hay, lo tomas o lo dejas.

¿Y qué hago yo con todo lo anterior muy parecido a esto y que hace que tiemble de miedo sólo de pensarlo? Dudo entre el paso o el paso atrás, cualquier movimiento me puede enviar al jaque mate, y hace ya tiempo que perdí mis alfiles.
Es cierto que el que arriesga no gana, pero a mi nunca me sentó bien perder.

Esta vez no me han robado el mes de abril. Me he implicado en cada cosa que he hecho hasta hacerla mía, me he asegurado de exprimir cada experiencia, de llevarla al límite. Porque antes de que me roben mi mes de abril, prefiero que se caiga conmigo al cruzar la cuerda floja.