Soy bohemia por convicción, atea contra pronóstico y bailarina por necesidad.

Creo palabras porque invento mi mundo, leo a filósofos porque destruyen la realidad.

¿Acaso me entiendes tú a mí?

Otra vez de nuevo la eterna duda. Juré que no pasaría estos malos ratos contigo, lo juré cuando yo lloraba y tú te preocupabas por reírte cada vez más; sin embargo, ahora una parte de mí cree necesario llamarte y ofrecerte un hombro donde caigan tus lágrimas. Las mías cayeron al suelo, pero.. ¿es justo que yo haga lo mismo contigo?

Nadie se rompe tanto la cabeza conmigo.

Otoño. Regresan las lluvias, y yo me asomo a la ventana para notar como las gotas caen sobre mi cara, y resbalan por las mejillas. Me encanta el olor a humedad, a hojas secas por el suelo, a nostalgia.. de lo que nunca sucedió; vuelvo a dar la razón a Sabina, me levanto de la silla, y pulso el play, me canta el bueno de Serrat: "Llueve, detrás de los cristales llueve y llueve.."

Es la estación donde renazco.

Escupo palabras porque mi teclado lo permite y mi cabeza las crea. Me baso en la asociación libre, todo está conectado; la realidad existe.

En este mundo de (no) azar ¿quién dirige los hilos de este teatro infinito?

Yo lucho cada día por ser la protagonista de esta tragicomedia.

Hoy quiero poner el mundo patas arriba.. pero no puedo. El caos se me resiste, y lo único que hago es contemplar todo, todo estático inamovible. Y me cuesta comprender que a veces sólo soy espectadora, pero mi butaca es la más incómoda.

Voy a dar una patada al mundo, a ver si por lo menos se rebela y me da otra más fuerte.. por fin.

¿Qué hacer con toda la vida desaprovechada? ¿Por qué la podemos canjear? ¿Acaso se revaloriza con el paso del tiempo?

Ojalá las casa de empeño estuvieran vacías.

No era capaz de abrir los ojos. Cuentan que al final te alejaste, y que no miraste hacia atrás.

Es imposible que ahora te des la vuelta, ahora.. tan lejos, que solamente verías miles de cosas antes de verme a mí.

No te lo reprocho, yo no tenía los ojos abiertos, y, en parte fue porque cada vez prefería más imaginarte que verte cara a cara.

Ahora sin ti delante, poseo una vista más amplia del mundo.

Por fin lo tenía de frente, intentaba llegar hasta mi, soltando carcajadas de espuma, rompiendose en mis pies.

Me he enamorado del mar, soy así de idiota, como todos los idiotas que se enamoran de idiotas, pero yo he tenido la suerte de enamorarme de un elemento, y ya se sabe que ellos nos dan la vida. Me ha devuelto la vida.

Se nos olvida que huir no es de cobardes, es más no hacerlo es de inadaptados.

Ahora, que si las vallas lo impiden no nos queda más que aguantar y buscar desenfrenadamente unos alicates con los que romper la alambrada. Y el que busca, siempre encuentra.

Calculo que han pasado varios meses desde que cerré los ojos, y cuando los volví a abrir me dí cuenta de que hay poco que perder, o lo mismo es que mi vida se vende barata.

Antes quería que me rompieran los esquemas, ahora sólo quiero que no se me noten demasiado los trozos pegados.

Porque estoy hecha de remiendos.

En mi vida he podido hacer grandes cosas, pero no me he atrevido; y sin embargo estoy segura de que no me hubiera arrepentido de hacerlas. He hecho cosas que jamás creí que hiciera y de las que no estaba convencida y sin embargo las hice.

Quizá no dejo de asombrarme a mí misma tanto para bien como para mal, y por eso aún no me he aburrido de mí misma.

Y cuando no puedas apenas levantarte de la cama, ¿Qué bien te hace la Verdad? Ninguno. Porque en realidad lo que nos reconfortan son los relatos, actúan como un chocolate caliente calentando cada parte de tu alma, reconstruyendo las ilusiones que quedaron tiradas por el camino.

Porque al final, a nadie le interesa lo que ocurre en la realidad.

Siete semanas fuera de casa
siete amigos descubiertos,
siete mentiras por contar,
siete disgustos
siete risas por cada amigo
siete libros pendientes
siete días que me faltan
siete sensaciones que me quedan grabadas.
Confiemos en el ocho.

Me ejecutastéis antes de que yo declarase. Han tenido que pasar dos años para que alguien me exhumase y escucharme. Aunque ya sea demasiado tarde, quizá esto me sirva para volver al lugar donde he estado y por fin descanse en paz.

A veces sin darte cuenta de los hechos observas las consecuencias. Ya no hay vuelta atrás, pieza en la mesa presa; debes pensar en la siguiente jugada amigo.

Vuelvo a mi barrio. Tras seis años de traición me recibe de nuevo con los brazos abiertos. Y es aquí donde me siento cómoda y donde debo estar.
Que el espacio y el tiempo no me son relativos.

Acecha tras las puertas y se esconde en los rincones. Porque la melancolía renace en otoño con fuerza y no debes dejarla que ponga huevos en ti. No conozco aún vacuna contra ella.

Si no le encuentro explicación a todo, si no comprendo lo de mi alrededor, si los hechos no cuadran.. entonces me doy cuenta de que somos animales viviendo en el vaivén del azar.

Confieso que he vivido. Que a mis espaldas le pesan experiencias increíbles, y que a ninguna de ellas las dejaría por el camino. Pero ahora me da la sensación de que los años se me agolpan y no sé disfrutar. No quiero que los hechos se me queden escondidos en los bolsillos, sino que se me agolpen en las espaldas y disfruten del mismo paisaje del que disfruto yo.

Aquí estamos plantados ante un cruce de caminos. La mayoría andaremos por el sendero queparece más recto y más iluminado, tú marcharás solo hacia un camino desconocido. No temas, sabes que acudiremos al más mínimo grito.